家庭关系中特殊的感情色彩_离婚后男女的特殊关系

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1、家庭关系中特殊的感情色彩

  父母子女之间,是血缘关系,是相依为命的亲骨肉。这种特殊关系形成的特殊感情,和同志、师生、亲友关系的感情是不同的。因此,在家庭教育中,总是和骨肉感情、亲子之爱交织在一起。这也和学校教育的师生感情,社会教育的同志感情有所不同。

  骨肉情深,父母对子女的成长必然会关怀备至,体贴入微。在今天,实行计划生育,提倡少生、优生,让每一个幼儿都能成才,对子女的教育,就更会周到细致。有些父母,为了使孩子品学兼优,除了严格认真地进行思想教育以外,还对孩子各门功课的课文,自己先一一揣摸,以便对孩子的学习进行检查辅导。有的父母,本来不懂得汉语拼音和外语,为了辅导孩子,也以极大的毅力从头学起。这种在家庭里边教边学,在教中学,教学相长的做法,是一种很好的家庭学风,不但对孩子的成长极为有利,而且也能使父母本身的文化水平不断提高。

  爱子心切,认真教育,是大好事。但是,感情色彩过浓,也会以感情代替理智,不容易客观地全面地对待问题。如果解决得不好,就容易戴着骨肉感情的有色眼镜看问题,走向两个极端。一是溺爱娇纵。“儿子总是自己的好”,不容易发现或不大愿意正视子女的弱点和缺点,不能正确处理,严格要求。孩子和别人有了矛盾,总是偏袒自己的孩子,指责别人;孩子学习缺乏毅力,成绩不好,就不问青红皂白地埋怨学校,责怪教师。孩子不愿从事力所能及的家务劳动,也总是感到孩子太小,不让他做,就是孩子能在生活上自理了,也甘愿当孩子的忠实“老仆”,让孩子当衣来伸手、饭来张口的“少爷”。有的甚至把子女的不足或缺点,看成是优点。这样的感情,决不能说是培育幼苗,而是损害幼苗,把“扶正祛邪”变成扬邪压正,爱变成了害。

  另一个极端,是由溺爱转化为怒和恨,其表现方式是简单粗暴的打和骂。望子成龙,一旦不能如愿,就认为子女不争气,辜负了自己的心血,对子女冷嘲热讽,硬逼重压,甚至打骂,这在升不进名牌中学,或考大学落榜时最易发生。有的人甚至迷信“不打不成才”,“棍棒底下出孝子”,认为子女是自己的,这是自己的“家法”,“权力”。在多子女的家庭中,常会出现这种情况。还有一种最坏的情况,是父母自己不顺心,迁怒于子女,寻机在子女身上发泄。这种封建的教育方式,孩子还小时,会造成性格古怪,大了以后,就会反抗,造成两代人感情破裂,家庭不和。

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2、离婚后男女的特殊关系

前妻闯进前夫家查岗 离婚约定两年不谈恋爱

李先生住在重庆市红旗河沟附近某小区,1月21日凌晨1点多,他的前妻黄女士突然敲门要进屋。这对30多岁的男女刚离异不久。李先生闭门不理,没想到,黄女士竟然找来开锁匠,强行开门“查岗”。这下李先生气不打一处来,两人发生了激烈争吵。他随后拨打110报了警。

凌晨1点半,红旗河沟派出所两位民警赶到现场,眼前的一对男女正吵得不可开交。民警了解到,黄女士称自己还有东西放在前夫家,要求取回;李先生却表示,前妻已经把东西都拿走了,所以拒绝开门。

在民警随后的情况调查中,黄女士承认,她之所以一定要进屋看看,是担心前夫心里“有鬼”。她说,尽管两人已经离婚,但时常住在一起。双方离婚时有约定,“两年之内不准耍朋友。”现在前夫不让自己进屋,她怀疑前夫违背约定,所以一定要进屋看看。

民警表示,黄女士的行为已经涉嫌构成非法侵入他人住宅罪,由于男方表示不追究,民警对女方进行了批评教育。

情感解析

离婚催生5种特殊男女关系

离婚不离家,时常住一起,约定2年不“耍朋友”……这样的“离婚协议”听起来有点奇葩,却是现实生活十分常见的一种情况。离婚后的男女常常会形成新的关系。

1、仇视于怀

或许分手并非其中一人的本意,所以,在不得不接受这个现实之后,ta连带着对昔日伴侣,对这段婚姻都充满了仇恨,向所有的朋友控诉对方的不良不忠不规不矩,在一切可能的空间播洒下仇恨的气息……谁也不能在ta面前提起对方,这个话题绝对是一枚定时炸弹,一不小心就可能被爆黑全身。

2、寻常朋友

其实所有的过去都不可能轻易抹掉,不能做夫妻,不必做仇人,不愿再死缠烂打,那就做寻常的朋友好了。做寻常朋友,若即若离若有若无,应该是前任的最佳境界。ta的生活不再与你有关,而你的也是,但并不排除偶尔的关心、问候,当然不必在生日、情人节再为ta准备礼物,只是,在某些需要帮助的时候,你和ta,并不是不可以坦然出现在彼此面前的。

3、赡养型

因为做过他的老婆,所以他必须负有赡养的责任,而她也自动有了被赡养的权利,尤其有了孩子,她会更有理由三天两头地找前夫商量装修、兴趣班、旅游、度假之类的问题。她基本上很少考虑自己的生活,她打着被赡养的旗号,游移在自己和前夫两个家庭之间,乐此不疲,甚至还可能会对前夫新女友指指点点,并且不介意在血拼后直接去前夫家请前夫评价。

4、潇洒路人

既然分手了,就表示和两人有实在过不下去的理由,既然如此,何必还要装出再做朋友的勉强样子?甚至连仇恨、尴尬、怀念、关心通通都不要有,就当从未认识过此人,或是把ta仅仅当作曾经认识的一个人。从此再无关联,包括痛与乐、老与病,如此做法,多么干脆潇洒?

5、周末一家亲

孩子让一切都变得更为复杂起来,不管离婚后孩子判给谁来监护,但你都没有权利阻止孩子的成长环境里少了任何一方的爱。一切都以孩子的成长需求出发,会令你们的相处更加自然愉快。因为有了孩子,离异夫妻可能永远都不可能真正地“分手”,你们需要共同面对的问题太多了,与其冷漠刻薄相对,不如制造周末一家亲的温馨景象,尤其是学校的亲子活动,双方最好一起参加。

3、解密闺蜜感情与年龄的关系

mm们,每个人都有自己的知心朋友,那么你的闺蜜是谁呢?闺蜜的秘密你有知道多少呢?今天小编来和你聊聊。

1。闺蜜不一定是最漂亮的人,但肯定是一个使你的生活变漂亮的人!

2。不开心的时候,你静静地坐在我身边,即使什么也不说,我也会感觉好很多很多……

3。不管多久没见面,我们彼此都还是老样子,脾气差,说话大声,不注意仪表。可是,永远笑的那么开心。

4。不管多少人站在我的对立面,你们都站在我的身后。

5。不管三年,五年,或是十年以后,某一天,我们相遇,还能相认,你大喊一声,我想死你了。那一刻,我定会泪流满面。

6。最好的闺蜜,是我可以尽力地欺负她,她却依然爱我爱到死。

7。别人关心我飞得高不高,只有你们担心我过得累不累。

8。闺蜜,不是从不争吵从不分开,是即使争吵也知道一定会和好,是即使分开想起彼此还是感觉不到距离。

9。闺蜜,就是经得住这些俗事考验的,不论境遇相差多远,都能真心祝福。推心置腹,无话不说,偶尔也心存芥蒂。如丝丝阳光照爱心底,别样的温润。就算全世界的男人抛弃你了,还有闺蜜来拥抱你。

10。即使我们很少相聚,但这么多年来你一直在我的身边,在我迷惘无助的时候,你总会带我走最正确的那条路,正如所说的世界这么大,能遇见真 的不容易,况且能和你做闺蜜。谢谢你,我们要一起永远快乐,谈天说地。

11。闺蜜是一辈子的情人,虽然不能时时见面,虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤,可是如果有一天,我们再遇见,亲爱的,一切都不会变。

12。难过的时候,我想你们。想抱着你们哭,倾诉,紧紧地,不分开。开心的时候,我想你们。想拉着你们跳,分享,一直对着你们傻笑,听你们骂骂我傻。

13。碰面不会呼喊对方的名字,不是不尊重而是太熟没必要,你说见到我你就会马上冲上前叫我,根本没必要叫;每次身心疲惫的时候总有很多话想跟你说想对你诉苦,想念你我哭了。可是,见到你我忘了悲伤是什么感觉;有你心总是暖暖的。爱你的笑容如同阳光般灿烂,给予我无限的勇气!

14。别以为不经常见面感情就淡了?告诉你,就凭咱过去的交情,咱就能在彼此世界里猖獗一辈子,问姐妹做多久,心跳多久就多久。

15。你是我的骄傲。我常常再别人面前提起你,口气得意好像在夸耀我自己。我们之间,从一开始不熟,变成那么亲那么深的闺蜜,回想起来都会挂起微笑。

16。我只知道,我走到哪里都会回头寻找你,我过得好不好都要让你来陪我。因为身边少了你,我真的不完整,我丢的不仅是挚友,而是半个自己。

17。你可以随便踢开我家的门,招呼也不打地随意开我的冰箱,喝我喝过的可乐,吃我吃了一半的蛋糕,没心没肺地开我玩笑,骂我是白痴笨蛋大傻瓜,最后还悄悄替我收拾了房间,却不问我最近过得好么。然后,两人一起不顾形象地傻笑,什么烦恼都滚一边去。

怎么样?mm们,是不是舍不得你们的闺蜜了呢?那就和我好好学习闺蜜的秘密吧。

4、职场妈妈的家庭感情甜蜜经

  问题1‧「周末时你总是想放松,只想到和朋友聚会或是自己去运动。大家平时都有工作,可是周末小孩还是我照顾,这样合理吗?」

  心理师的建议

  夫妻双方可以先谈一下彼此的生活圈,如果一两个月才与朋友出去一次,可透过双方事先的沟通,来寻求另一半的支持与体谅,适时地请对方有时候帮忙照顾一下孩子。所以「事先沟通」与拿捏好「单独外出」的频率很重要。其实与朋友一起出门时,最好能是「家庭vs.家庭」的组合模式,而不是每次都是老公自己一个人去找朋友;如果老公有运动的习惯,老婆无须阻止,应提议带着孩子跟着一起去或暂时托付给亲友照顾。

  其实经常是「老婆对于老公喜欢参与的活动没兴趣」,所以不愿意一起出席。不过也鼓励老婆有时候仍应尽量陪老公一起出门,以免两人的兴趣、重心与生活圈重叠的部分越来越少,渐行渐远。因此「想办法加入老公的活动」是第一步骤,倘若实在没办法,第二步骤是可以委婉地与老公商量他单独出门的次数与频率。

  问题2‧「我赚的钱就必须拿来当作家用,你赚的钱就不肯全部充公!」

  心理师的建议

  金钱的问题对许多家庭来说都相当敏感,也很容易引起夫妻争执。关于财物的支配方面,建议婚前就要讨论清楚未来的分配方式。究竟是自己管理自己的薪水?或是两人的薪水打散一起使用?建议先讨论好,「丑话说在前头」,之后比较不容易为钱起争执。针对许多人觉得「谈钱伤感情」,多半婚前或刚结婚时都避免提及,不过日后一起生活绝对会面临这种问题,避而不谈会更糟,所以应引以为鉴,充分讨论才会使婚姻更融洽。

  问题3‧「你到底会不会管教小孩啊?这样做根本是宠坏他嘛!」

  心理师的建议

  夫妻之间经常会因为对小孩的管教方式步调不一致而发生冲突,洪锡井心理师指出,许多夫妻都会忽略这种问题,但应意识到「我们的教养观念不一致,应怎么做会对孩子来说最好?」具体讨论做法,从此约定好并实际遵行。比方一个人当黑脸、一个人当白脸,也都可行。不过千万不要在孩子面前争执管教方式,否决另一个人的做法,小孩是很聪明的,即使在婴儿时期也懂得藉由父母之间管教步调的落差,「为自己找靠山」,借机不服管教,训练效果会大打折扣。

  不过有时候双方的争执也不单纯只是因管教或照护所引起,可能早已对另一半长久以来的某些做法不认同,心生不满,也会在其他生活小事的导火线上表现出来。当夫妻吵架时,双方的问题往往不单仅是针对这件事,也要找时间沟通双方长久以来互动的方式以及观念的落差。

  不要「比较」自己的老公与别人的老公

  很多人都爱说「你看xxx的老公多么好,而你却……」,「比较」并非正面思考的方式,也会容易引起争端。当自己期待另一半在某方面的表现能够更好时,应采用较为正向的说法,比方「如果你可以这样做的话,那么就会更加理想了!」

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