要看透孩子态度中隐藏的正面意图_如何以自然的态度对待孩子

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1、要看透孩子态度中隐藏的正面意图

  你也像春香的妈妈一样,在着急心烦的时候被孩子“难为人的”举动烦恼过吧?

  孩子其实很厉害,父母在有什么和平时不一样的事时,无论怎么装得像平时一样,都能被孩子一眼看透。比如父母计划和朋友去散心的那天早上会被问:“今天有什么事吗?”在工作中犯了错误的那天也会被关注。

  孩子到一定的年龄后就会观察父母的举动,觉得对自己有负面影响的时候就会离得远远的,想办法尽量不被父母所影响。那既是他们保护自己的智慧,也是开始自立的证明。

  但是这对于像春香一样尚且年幼的孩子来说还为时过早。年幼的孩子很容易直接受到父母的影响。

  如果下次你再被孩子“难为人的”举动搞得手足无措时,请以孩子为镜反思一下。你会注意到这“难为人的”态度反映了你的内心吗?孩子以怎样的态度来反映父母的内心,因孩子性格的不同而有差异。比如,你因为要迟到了而慌慌张张的时候,孩子如果是春香那样的我行我素的类型,也许就会表现出比平时还慢悠悠的状态。如果是比较直接的类型,也许就会纠缠着你。总之都是让大人“为难”的负面态度。

  不要被孩子表面的行动所迷惑,要看看隐藏在深处的孩子的内心。就像孩子看透我们父母的态度一样。那样一来,面对孩子负面的态度,父母就能知道他们并没有“让父母为难”的负面意图,取而代之的是包含着“一点儿爱”的单纯的正面意图。

  春香也是一边作为大人的镜子,一边发出“爱”的信息的。如果妈妈深呼一口气,一下子把她抱起来,也许情况就不一样了。

  孩子其实是想努力吸引你注意他正面的意图。请以你自己的方式来回应他正面的意图,抑制住负面的态度。

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2、如何以自然的态度对待孩子

我父母的大部分行为并非都受理智支配,而是受(潜意识)感觉控制的。深切的失意情绪、潜在恐惧、内心压力以及受到抑制的权力和报复情感,使许多人变成自身发展过程的俘虏。这些内心的压力就像铁夹子一样箍住了当事者的胸腔,让他透不过气来,甚至说不出话。感情飘忽、不知所措地寻找原因的人,自然找不到与人沟通的言辞。所以,父母与孩子之间(也包括父母之间),常常会树起一堵看不见的墙,它妨碍了在冲突发生时建立起一座语言沟通的桥梁。于是互相交谈似乎变得不可能——而抵触性的情绪激动的交锋反倒成了家常便饭。一个成年人在以往的身心发展过程中,这种感情闭锁的程度到底有多深,下面的这个例子便能清楚地展现出来:

一位母亲到咨询站来,因为她8岁的女儿在学校里出现了越来越多的问题。虽然她把学习的内容都搞通了,但是课堂作业的成绩仍旧急转直下,她就是集中不了心思。她每天神情恍惚、毫无兴致地坐在学校的课桌边,很容易走神,做家庭作业时总是耽搁很长时间。“当然我老得帮她的忙!”这位母亲说,“否则她永远也做不完。”在谈话过程中,我们发现她不仅总帮助女儿学习,而且在其他方面也事无巨细一概包办。结果,孩子已习惯于依赖这位帮手,不愿意承担自己的责任,这是不言自明的。尽管母亲的操心完全表现为无数满怀责备的提醒和心绪激动的言辞(“赶快!”)(v类),但是总括一下问题所在,正是母亲过分操心使孩子不能独立。我们同这位母亲试着制定了一份计划,来提高孩子的独立性。

第二次咨询谈话时,这位对心理学问题十分感兴趣的母亲向我们述说了她对自身的观察,颇具启发性。“我曾试着按计划做,但根本不行,我心里就是放不下她。显然是我有一种真正的依赖性,自己还没意识到。”此处显现的是一种与任何一个理智论证相抵触的“心灵症结”。这位母亲在催眠后的昏睡中寻找一切神秘莫测地把她与女儿绑在一起的力量并克服它们。当她全身放松之后,她潜意识中的东西便活跃起来,促使她写下了解开谜团的办法。她手中的笔非常机械地在纸上划来划去,写下了这样一句:“我要你放开我,妈妈!”催眠状态过去之后,她再也记不起潜意识透露出来的信息了。

接下来的一次咨询中,这位当事人便能够清清楚楚地解释出她所面临的问题的联系,十分令人惊奇。“上次谈话后我回到家中,我先静静地坐下来,放松一会儿。突然我拿起电话听筒,相当机械地拨通了我母亲的电话号码,她就住在我家附近。我对她说,她第二天不用到我这里来了。我居然敢拒绝她,而她也毫无异议地答应了我,这可真算是奇迹了。尽管如此,我没再多想。第二天我才真正明白,多年以来,母亲接连不断地来看我们,给我们带来了怎样的弊处。因为,以前她一星期来看我们三四次,有时五次,帮我料理家务——任何事她都插手。而我就是没有勇气拒绝她。一部分原因是我不想伤害她,另外一部分原因是我怕惹她生气——不管怎么说,我感到自己依赖于她的宠爱,就像在儿童时代一样。现在我意识到,自己曾一直处于心灵的压力之下。”

这是她第一次以拒绝之辞面对母亲,并平静地表达出自己的愿望。现在,“心灵的症结”开始慢慢解开了。此后的几周,这位母亲给女儿更多的自由,同时让女儿承担更多的责任。另外,她突然能批评自己的丈夫了,而且可以对他——就像上面讲的——明明白白地说出自己的意见。因为,即使在夫妻双方之间,多年以来也树着一堵见不到的隔墙,这道墙通过强烈的感情冲动妨碍了双方的交谈。她没有克服对自己母亲的依赖性——这就是让家庭中人与人无拘无束的相处成为难题的“心灵症结”。

从这些几乎在所有关于教育和夫妻关系的咨询中都占有很大比重的经历中,我们可以得出一些如何以自然的态度对待孩子的办法——不管是3岁的孩子倔强起来,还是8岁的孩子不愿收拾房间,或者青春期中的少年久留于迪斯料舞厅的情况。

1.认识自己的动机:请您借助于我们至今为止所作的步步思考,判断一下自己以前与父母的关系如何。请您在此不要满足于无甚实质内容的“总的还不错”一句话,而要更加仔细地检查一下,您孩童时期所受到的教育的风格怎样,而且自己由此形成了一种什么样的行为模式。您的基本态度是害怕孩子遭受痛苦呢?还是您大多数情况下通过有目的的严厉惩罚,让孩子遵守自己定下的规矩?您是经常感到束手无策呢?还是常常享受着与您的监督义务(或监督权利)密不可分的权力地位呢?如果您坦诚地回答了这些问题,您肯定会更好地理解为什么孩子受挫失意的蒸气壶(或自己的)有时会处在巨大的压力之中。

2.说出自己的感觉:孩子的感觉——气恼或恐惧,失望或难过——闭锁起来,只会引起不适。请您说出自己内心的感觉——清清楚楚地说出来。人具有把思想和感觉用语言包装起来的能力到底是为什么呢?说给孩子的“老生常谈”,比如“听着,我生气了,因为……”或者“我害怕,因为……”让您感到轻松,同时也给他一个进入您感情世界的机会。另外,他还会由此确定,您生气的、害怕的或是说不清楚的表情,是因他做错事引起的还是由于其他原因。

3.让孩子承担责任:无论您的孩子3岁、8岁还是14岁,每个年龄段都会有一些从心理学角度看不易区分的冲突情境:孩子做了不允许他做的事,或者他被要求做不愿意做的事。就像我们看到的,许多父母往往喜欢用告诫和惩罚的办法为孩子“指点迷津”。特别是当情绪冲动和专断起着重要影响时,孩子认为父母是“坏人”,他们唠唠叨叨、骂人、不让做某些事,他们老是不给自由。情况大可不必如此!请您放心大胆地把“责任”推脱出去,推给一个完全不偏不倚的机制——请您在与孩子一起交谈时定出有约束力的规则,所有的家庭成员都必须遵守。而且,请您就具体的结果与孩子达成协议(就像商人说的,违约罚款),每次违反了规则,协议便自动生效。这样,您就改变了“受气包”的角色,可以平静地给孩子指出,他得对自己行为的后果负责。如果他不想吃饭,那么这是他的自由选择。如果不久之后他又饿了,那么他就得忍到下顿饭。如果早上他穿衣服、吃早饭耽误了很多时间,那他就得迟到(即使没有父母的告诫,这种事也很少发生)。假若他虽然身边有您在给以友好的“助动力”却下意识地抵触,写起作业来仍像蜗牛爬,那么他就迟一些才能去玩。您的孩子自由时间少一些,您为什么就应该受苦呢?这几个例子表明,父母大部分责备、言辞激动的评论及他们专制性的惩罚——即以个人受到拒绝形式出现的受挫失意——原本是可以避免的。

可能上述建议会让您听天由命似地耸耸肩。也许您已经把所有办法都试过了,尽管如此,您的家庭生活仍旧一如既往地忙忙碌碌,您的孩子的侵犯性特点无丝毫改变。不管怎样,我们在本节中所作的种种思考本不是针对您的具体情况的。谁知道呢——也许您的孩子身上真的具有我们没有研究出的“恶欲”,这种恶欲,人们即使用最先进的心理学知识可能也对付不了。如果您读过这本书后简直认不出自己了,那么这恐怕就是您潜意识中的东西捉弄了您一下——虽然它让您认识了朋友、邻居和熟人遇到的问题,但还没让您对自己教育中碰到的麻烦有个清晰的了解。倘若您明显与孩子有严重摩擦,却仍找不出在冲突情境中为您指明新办法的突破口,或者您根本就不能把自己的良好意愿付诸实现,那么您就不应当羞于到教育咨询处来寻求帮助。

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3、父母要多给孩子正面的暗示

  人是很容易受到暗示的,包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

  比如一位家长,从孩子很小的时候,就针对孩子,把钱管得很紧,一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中,似乎孩子只要有机会,就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽,不让孩子知道;而且孩子上学后想买什么,她总是用怀疑的口气问:“那东西是那么多钱吗,你可要说实话”。即使经她同意,孩子自己到她钱包里拿钱,她一定要说:“来,妈妈看你多拿钱没有,不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下,她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后,这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱,父亲输密码时,他竟然偷偷记下来,然后偷偷拿了家里的银行卡,一个月里分三次取了两千元,全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后,家长除了把儿子暴打一顿,只能仰天长叹,怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白,一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事,怕他变坏,他怎么就恰恰变得这么糟糕呢?

  和上面事例形成对比的是另一件事。

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试,为了让儿子补上这场考试,就到学校找来各科期中考试的卷子,回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

  她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下,考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督;同时她还想到,要不要把孩子房间里的书本都收走,以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好,肯定会有一些内容不会做,那么他会不会偷偷去看书上的答案呢?

  她想了一下,决定信任孩子,就告诉孩子说,你自己掐好时间,到点就不做了。别的什么也没说,关上门出来了。

  让她高兴的是,这个小学三年级的孩子,他知道考试应该是什么样子,他完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事,他妈妈通过观察看出来,他在遇到不会做的题时,也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。

  有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下,都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容干搞,萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子,才能让孩子身心健康地成长。

  我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时,问大师,你看我坐姿如何?佛印说我看你的坐姿很像佛祖。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说,我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳,只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜,回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说,哥哥你输得实在是太惨了。佛印大师心中有如来,所以看你若佛祖;你心中只是一团牛粪,所以看到别大也是一团牛粪。

  家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示,不仅破坏孩子内心的纯洁,还真可能扭曲他的品行。要知道,孩子可没有佛印大师的功力与淡定。

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4、从孩子的说话声音看透他的心

  父母可以通过辨别孩子的声音来全面了解他的性格,在和他交流时,你就能知道自己说什么话他听了才会不反感,这样更有利于亲子之间顺畅地沟通。

  朋友叶军是位儿童教育专家,他说:“父母要想和孩子顺畅沟通,首先就得知道他是什么性格。而从孩子的说话声音来判断他的l性格,既快又准确。”

  叶军的女儿叶英今年十二岁,心直口快,说话时嗓门很大,恨不得让所有的人部听到她在说话。不管在什么场合,即使事先叮嘱她,到了她说话时,仍然控制不住自己的“离音”。

  对于女儿这个缺点,叶军的妻子头疼不已,多次向人诉苦:“你说一个女孩子家,说话那么大的声音,说出的话也没个水准,我真拿她没办法。”

  但令人奇怪的是,只要有叶军在场,叶英说话的声音就会变小。这让叶军的妻子感到不解。

  有一次,叶军夫妇带着叶英到医院看望一个生病的亲戚。在去的路上,叶军的妻子一再嘱咐女儿:“在病房里说话,你声音要小一点儿,那里大多是病人,怕吵,记住了吗?”

  叶英连连点头:“放心吧,我记住了。”

  叶军的妻子又说:“说话时要多说吉利的话,不能像平时那样想说什么就说什么,万一哪句话讲不好了,病人一生气,病情会加重……”

  叶英有点不耐烦地说道:“这么多规矩,我还真记不住。早知道这样,就不跟你们来了。”

  看到女儿生气了,叶军笑道:“不是规矩多,是我女儿修养好,妈妈才对你要求严格。谁不知道我们叶英是个善解人意、有同情心、知书达礼的好女孩啊。’

  叶英脸上掠过一抹笑意。叶军故意对妻子说:“你真是杞人忧天,咱女儿那么懂事,不用你嘱咐,她也知道在医院,除了对病人说祝福的话外,其他时间,是留给大人说话的。”

  叶军的话不多,因为其中大部分的“好话”是关于叶英的,所以,她听得很认真。

  到了医院,叶军先开口和病人客气、真诚地说话,刻意创造了一种得体、恰到好处的说话氛围。受到感染的叶英,表现得非常有礼貌。

  说话大嗓门、声调高的孩子,性格外向,心直口快,单纯,交际能力强,爱帮助人,缺点是因口无遮拦容易得罪人。这需要父母在赏识他的同时还得严格要求他,并为他创造健康、高雅的文化环境。

  桐桐上学后,成绩方面表现得不错,老师对她唯一不满的地方有三点:一是上课回答问题时声音太小,二是自理能力差,三是胆子太小。

  桐桐小时候,有段时间跟着奶奶。可能是奶奶太宠她的缘故,几乎所有的事情都代她做,她犯了错误也舍不得批评。渐渐地,她不但自理能力变差,性格也变得内向,胆小怕事。

  平时家里来了客人,她就吓得躲在我们背后;我们和客人说话的声音稍微大一点儿,她就吓得哭起来;我带她到外面,她从不敢和小朋友一起玩。

  看她这样,我和妻子以为她长大后会改掉。可是,等她上小学二年级了,不但没有改掉,反而比以前更不爱说话了。

  这时我意识到了问题的严重性,就和妻子商量好,从今以后,一点点地改变她。

  “爸爸,我的笔该削了。”桐桐拿着要削的铅笔出来,想让我帮她削。

  我笑着对她说:“我的桐桐不但爱学习,动手能力也很强,来,爸爸教你削铅笔。”在我的鼓励下,桐桐学会了削铅笔。

  “妈妈,你快来,我桌子好乱,帮我收拾一下。”桐桐写作业前,妻子会先为她把桌子收拾好,把椅子放好。

  “爸爸常夸桐桐细心,比妈妈还会收拾桌子呢。”妻子说着走进来看着桐桐说,“你收拾,妈妈跟着你学一学。”

  桐桐开心地动手收拾起桌子上的书来,因为有妈妈在一旁“参观”,她收拾得很仔细。

  “桐桐现在进步很快,她背诗的声音比以前大多了。”当着桐桐的面,我对客人说。于是,桐桐第一次在客人面前,大声背了一首新学的唐诗。

  半年后,桐桐变化很大,不但敢在人前大声说话,还在学校交了几个好朋友。

  说话声音细小或是不爱大声说话的孩子,性格内向、传统、保守,胆子小,独立能力差。教育他时,父母要多肯定,少批评,多鼓励,少指责,平时还要为他提供磨炼的机会。

  堂妹的儿子杨博上小学一年级,因为说话声音又细又尖,还爱插嘴,同学们都不喜欢他。课下做游戏时,其他同学正玩得兴起时,杨博一声尖叫,吓得大家四散而逃。

  平时在家里,稍有不顺心,杨博就会大发脾气,尖细的声音整个楼道都听得见。

  前几天,堂妹夫妇带着杨博到我家里来。杨博和桐桐玩时,不时地发出尖细的叫声。

  “我一听他说话就想打他。”堂妹的丈夫气愤地说,“要不是他妈妈护着他,我不知道打他多少次了。”

  “唉,他就是这副德性,打能改得了吗?”堂妹忧虑地说,“你以为我不气呀。昨天他为了画一副压过全班同学的画,把那么厚的一摞白纸都用完了。”

  我忍不住说:“听你们这么一说,他的优点也很突出嘛。”

  “这叫优点啊,我觉得这是在浪费。”堂妹的丈夫说道。

  “哈哈,我拼好了。”杨博拿着用拼图拼好的一艘轮船,尖叫着跑到客厅来。

  “拼得太好了,这是你拼的吗?”我有点不相信地问。这副智力拼图,是我给桐桐买的,她一直拼不好。

  “你能拼这么好?”堂妹夫妇也充满怀疑。

  “就是我拼的啊。”杨博尖声说,“我先研究了那幅图,用了一上午时间才拼好。”我夸道:“你小小年纪,就有这么一股执著的劲头,了不起啊。”杨博听后,高兴地说:“我一会儿还要拼一座桥。”说完又跑进桐桐房间去了。

  我对堂妹夫妇说:“你看,这就是杨博的优点——执著。你们平时要多关注他的优点,给他信心,这样他才能把自己的长处发挥好。”

  说话声音又尖又细的孩子,有个性,情绪不稳定,自制力差,为一点小事都会生气,但做事情不会轻言放弃。父母要善于根据他执著的优点,培养他的兴趣点,引导他走向成功。

  听话听声,锣鼓听音,我们的声音是最不会伪装的。因此,孩子的声音更能透露他的真实性格,同时也是他性格品质和心理活动的本能反应。

  父母可以通过辨别孩子的声音来全面了解他的性格,在和他交流时,你就能知道自己说什么话他听了才不会反感,这样更有利于亲子之间顺畅地沟通。

  成墨初的亲子读心小窍门

  1.说话声音比较单调的孩子,性格内向、自私、冷酷,对任何事情都缺乏热情。

  2.说话声音富有韵律感、懂得用声音表达感情的孩子,性格活泼外向,乐观向上,富有生气,对人热情,交际能力强。

  3.说话声音低沉的孩子,性格内向,不爱张扬,不爱思考,缺乏判断力。

  4.说话声音洪亮、粗犷的孩子,性格外向,自信心强,性情耿直,做事干练,但有时比较固执。

  5.说话声音清脆、悦耳的孩子,性情温和,诚实可靠,对人坦诚。

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